Блог bridainlove

Регистрация

Календарь

<< Апрель 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30

Теги

ад  вода  жизнь  мне  одна  она  смерть души 

На странице

RSS - подписка

1|2>>

Ох, давно здесь не была

Ох, давно здесь не была….
чиорт!!! болею…..и в глубокой депрессионной жопе!!!!!
почему люди впадают в депрессии??? как из них выбираться…..
хочется многое написать, но с чего начать уже и не знаю…..мозг заплыл от простуды

Весь день проведен в постели, а теперь…..теперь не спится….я стою раком у тазика и стираю…да!стираю вручную….

поругалась слюбимым человеком, а может я его не люблю, поэтому и виню во всех бедах….не знаю…и как вобще отличить любовь от не любви?

мдя

удивительно видеть подругу не в лучшем свете…..то ли я старею, то ли я не замечала , что она такая дура!!! такая зануда, такая капризная и говорит всякие глупости…

ночью хорошо купаться…особенно голой…есть в этом какая-то магия…..что ли))

 

хочется написать что-то романтичное, про любовь….но не выйдет…любви нет…у меня….

И ЧТО?

И ЧТО ТЕПЕРЬ?

ТЕПЕРЬ ЧТО?

ТЕПЕРЬ-ЛЕТО…..А ЛЕТОМ ВСЕГДА ХОРОШО…..ДАЖЕ В АДУ!!!

ГОВОРЯТ, ЧТО ЛЮДИ СОЗДАЮТ АД ДЛЯ СЕБЯ САМИ…ЖИВУТ В НЕМ И МУЧАЮТСЯ….ГОВОРЯТ, ЧТО ОН У КАЖДОГО СВОЙ, УЖЕ СЕЙЧАС И ЗДЕСЬ-НА ЗЕМЛЕ…..

 

Под прессом темных стен,

Вдали от все, покинутая миром…

Мечусь…

И сердце вырывая, боюсь,

Что сердце вырвав, 

С ним вырву и тебя.

Тебя — как мир.

Тебя — как часть существования.

Тебя — вселенную и жизнь.

Я отрекусь…

Я отрекусь от сущности своей,

И голову сложив на плаху,

Покорно смерть души своей приму….



Теги: смерть души

там

Там тихо…она там совсем одна…время превратилось в песок и она тихо перебирает одинокие часы,  часы. И словно никто во всем мире не знает о ее существовании, и только далекие крики птиц напоминают ей самой о том, что там, вдали, за охлаждающими шапками гор живет и движется то, что она всегда считала своим домом. Она ложится на теплую землю и слышит тяжелое дыхание земли…ей не хватает cил, чтобы вдыхать вместе с ней. Она слышит горы и шепот прорастающей травы, чувствует нежность распускающихся цветов и легкое дуновение ветра. Тягучие облака…прозрачны, легки…мысли цепляются за них и уходят в голубую бездну, оставляя в душе лишь воспоминания. Здесь не хватает только его…его нежных рук, его добрых глаз , его половинки сердца. Его тихого чтения перед сном, их общего одеяла, их неспешных завтраков и недоеденных обедов, их недокуренных сигарет, глупых записок, дыхания в такт, общих снов, детских игр и прочих мелочей. Он точно думает о ней, его мысли обжигают ей кожу и отравляют ее ядом желаний. Но где? Как и когда она его видела? В этой ли жизни, в этом ли мире? Знает ли она его лицо? Нет…но знает руки, знает сердце…знает запах и это тепло, разливающееся по всему телу….она бережет это, хранит в тайниках своей души. Эти мысли сдерживают ее демонов, ее темные начала…Избавляют ее от страха, от страха падать….быть на дне….от страха перед тоскливой дорогой в поисках его…

Все, все, все, все

Все,все, все,все……..закрылась в комнате, свет выключила, а вокруг тишина…..мгла, белая такая, а япод снегом…..окоченели руки, ноги, кожа…..ледышка…..когда же я умру….?
внутри-то все еще что-то осталось…..кто-нибудь, вырубите нафиг этот фильм!

все?

У меня все прошло? все? закончилось? я не знаю…вроде спокойна, но иногда…иногда в метро, на работе, в универе, на улице…где угодно, но всегда неожиданно…плачу, чувствую себя одинокой и беспомощной….

одна,в своей большой кровати, на красивом новом белье, мне не холодно, не плохо, но безумно одиноко…..не всегда…сегодня было так…мне хотелось, чтобы кто-то обнял меня..нет, я вру, не кто-то, а тот самый…..Иногда мне нравится быть одной, раскидывать вещи, ноги на кровати, смотреть слезливые или просто глупые фильмы…но иногда, иногда я готова лежать на самом краю, сжаться в комок, лишь бы кто-то еще занимал место под моим одеялом…..ловлю себя на мысли, что мне уже давно не нужен  секс, мне нужны его руки и стук сердца…..

для тебя

Андрей читакет мои дневники. Надеюсь, ему нравится, надеюсь, это то, что он хочет знать и видеть…а, Андрей?

ненавижу

ненавижу….как же мне больно…..

дела….

Удивительные существа, эти мужчины…ничего не понимаю…..готовы быть преданными псами, как только ты гонишь их прочь и отбираешь косточку. 

Все бывшие мужчины одновременно активизировались…всем я нужна и все меня любят!! Аншлаг!!! Кто-то даже гневается, будучи не в состоянии получить желаемое, проклинает, грозится достать из под земли, а потом просит прощенья и говорит, что любит, что все это ревность….Другой, говорит, что жить не может без меня, что скучает, что спать не может, хотя ровно 2 месяца назад я умирала от желания услышать это…теперь…поздно…..любовник….вдруг нежен….ласков, но я его не хочу….я хочу исчезнуть…прошлое всплыло и душит меня….

А темный мужчина….он отказывается от встреч…мотивирует тем, что слишком пристрастился, что теряет голову…..что не может так…..и все же оставляет место для отступления, предлагая сделать лишь перерыв во встречах…..

Все думаю…очередной заскок? Пыталась лечиться сексом…не хочу!!! А ведь он казался лучшим любовником…теперь-теперь я ничего не чувствую….не могла уснуть…думала лишь о своем страннике….представляла, как он спит….вспоминала его запах и объятия…..это меняется с возрастом? или просто меняется?

эмоции и чувства вдруг обходят наслаждение?откуда такая жажда.? может просто устала от одиночества и блядства….морального и физического…..

я хожу по квартире на цыпочках

я хожу по квартире на цыпочках…пол холодный, к ногам пристают пылинки…блин, опять на что-то наступила, вечно кто-то шарится по квартире в обуви….в комнате значительно теплее…у меня сегодня топится печка…на Петроградке все еще можно топить печь…пахнет костром и немного краской…смешно, ща начну картошку печь….

в ноуте любимая музыка….я наконец-то рисую, я так этого хотела, но ничего не получалось….напротив меня зеркало….я вспоминаю нашу последнюю встречу…мы знакомы совсем не долго, а словно я знаю его вечность…словно я когда —то уже знала его и возможно, любила….но потеряла….и теперь, в этой жизни он не принадлежит мне….что это? второй шанс?

он для всех и ни чей…его квартира словно берлога, здесь он спит на боку, здесь читает, здесь он может отдышаться и бежать дальше, это его ящик с чудесами….он странник, играющий на гитаре….он темный мужчина, с темными глазами…омут, в котором я медленно тону…я не могу позволить себе влюбиться, но он словно держит меня за сердце….во мне столько нежности и страсти одновременно….меня кидает то в жар, то в холод…он танцует….закрывает глаза и танцует…ему плевать на все…он светится…темные мужчины тоже светятся…и я, как бабочка лечу на его свет….не страшно опалить крылья…он того стоит…мне страшно прикасаться, каждый раз я словно обжигаю пальцы и это так мучительно приятно…..я не могу, не могу запретить себе встречи с ним…..

 

и меня нет…

Последний разговор с ним был по телефону, тогда я сказала, что очень хотела бы его ненавидеть и бросила трубку….не люблю говорить гадости, но это все от того, что я ничего не могу изменить, не могу принимать за него решения и вобще не знаю, что происходит в его прекрасной голове…мне больно, и он это знает….я пообещала не звонить ему больше, не видеть его…с глаз долй, как говорится, из сердца-вон!Он сам меня нашел, сам позвонил и предложил встречу, сначала был предлог, потом…потом он просто приехал, дождался ночи и….остался….я смотрела фильм…он уснул….мне так хотелось прижаться к нему, почувствовать его тело, запах…но я не могла, потом будет хуже…..

Пошел дождь, такой тоскливый…три часа ночи…я мучаюсь бессонницей…он проснулся, поросил попить…потом заявил о том, что хочет уехать…

-Но почему, куда…дождь..на улице ночь, тебе рано вставать…

-Мне не уютно….я не могу лежать рядом с тобой, не могу от того, что знаю-каждый раз я делаю тебе больно, колю тебя своими словами….мучаю….не могу взять тебя, но умираю от желания….

Я не могу ничего ответить….

Он прикосается ко мне, гладит мое лицо…целует мои руки…

-Я не могу, не могу….ты меня сводишь с ума…ты дышишь и я слышу каждый твой вздох, я чувствую, как ты пахнешь…..позволь мне….

-А что потом, завтра….ты опять исчезнешь?

-Я не могу ничего обещать, а ты этого хочешь, я не могу быть с тобой, но я люблю тебя…ты знаешь почему так….я не смогу, не умею….не знаю, как быть рядом, как делать тебя счастливой, я хочу, чтобы ты безраздельно пренадлежала мне….знаю, что ты не откажешься от всего…..но сегодня, сейчас…ты моя, моя женщина…..

Как…как мне быть? как совладать с этим….да я просто задыхаюсь…от его нежности, от его страсти…от его злости…от любви…..я чувствую его каждым миллиметром своей кожи, каждой частичкой своей души…отдаюсь ему…вот так, зная, что не будет ни обещаний, ни совместных планов…..а только мучительно больно…..я не знаю, что произошло…я начала плакать…..я чувствую его в себе и плачу….от страха, от боли, от любви…..да я просто не знаю…не знаю….где я….что со мной….я мертва? или слишком жива?

утром он просто ушел…..мы молчали…..мы давно все понимаем без слов….но у нас нет будущего….и сейчас….сейчас и меня нет….

ммммм

мужчина

объясните мне, похотливой сучечке, почему мужчины так смешно себя ведут…..переспят с тобой, а потом начинают доказывать, как они круты, что нет времени на меня, «я еще подумаю», «не торопись, я тебя еще не простил, за то, что ты забыла меня поздравить«и прочий бред….„не, сегодня не могу“, «прости, но верным я не буду«….нужна мне твоя верность…..сам придешь, можно подумать, у тебя там очередь….ну смех же на палочке, ну зачем…..проходит месяц — он звонит….трахнет тебя с щенячьей  радостью, прыгает вокруг, ведь приехала….и снова — старые песни о главном….не понимаю…неужели нельзя просто получить удовольствие или просто не видеться….?может это у него самовнушение…..

кто я?

все постоянно меняется, все куда-то катится и я, кажется, уже не могу все это контролировать….пустоту внутри ни чем не заполнить, совсем…тусовки — не интересны…секс….секса много, а толку никакого….это отвратительно, словно это не мое тело, словно оно живет своей жизнью….мне страшно, ведь я ничего не чувствую….я трахаюсь со своим бывшим парнем….у меня есть любовник, он сейчас в Москве, есть еще один….не знаю, откуда вобще взялся….но и с ним я тоже трахаюсь….переодически в носу жжет волшебная пыль…почему столько желания себя разрушить….скромничала, скромничала, больше не могу…никогда столько не курила…кто я ? я не понимаю даже порой свою пренадлежность к полу….женщины…..
а иногда хочется быть милой, носить скромную одежду со вкусом, пахнуть дорогим парфюмом, жить с мужчиной, секс в уютной спальне, дети…бла-бла…а получается что? а то, что я не готова…или не умею….я ведь так долго была с одним мужчиной, меня не тянуло никуда,был только он….что случилось……я больше не плачу, не истерю, но мне кажется, что сейчас я намного ближе к тому, чтобы вспороть себе вены….неужели….ведь меня ничего не держит…родители…..больше никого….ничего не хочу….исчезнуть, не видеть…..хочу кричать, монстры внутри, такие огромные, страшные, жрут меня….ночной город так красив, мосты, здесь так прекрасно, но я так несчастна…..здесь…..а где счастлива…..?…как счастлива…а знаю ли я что это? а любила ли я? а правильно ли я все понимаю? а как же Бог?………..убейте меня………

Теги: ад

это все Барни!!



Вот, этот Барни свел меня с ума!!!!))))))))))))))))  

все же

блин, все же рада за парня……а вдруг у них че получится….2 сапога — пара!!))))))))))))))))

пипец, блудняк!!!

Короче, что вы думаете, я вчера ночью поперлась гулять по городу….вся такая красивая, на шпильках, в платье, в чулка……губы с яркой помадой…ну, понимаете……отшила машин 20, крутых и не очень….было не по себе, хотелось побыть одной…..вдруг на дорогу вылетает парень….Дима, как позже выяснилось, дарит мне шоколадку, говорит, что давно едет за мной, что я всех посылаю…..разговорились!!!! удивительно, но он это сделал, разговорил меня….ему всего 23, веселый….я говорю, что гуляю, он паркует свой ЗАПОРОЖЕЦ)))))!!! и мы идем гулять….вполне умный, интересный, но распиздяй и сейчас без работы…..ну, гуляли, гуляли, потом выясняется, что он днем упал в люк, что нога у него в полное «мясо»….мне стало жаль его ногу и мы поехали в аптеку. И тут, произошла большая ошибка!!!! Мы взялись подвезти 2-х девушек. Леру и ЛЕну, они сестры….узнали, что у меня была днюха, что я одна…и предложили суши…..мы ломались, у Димы напряг с баблом и в итоге поехали……они сделали мне сюрприз….надыбали цветы и кусочек торта….. обе очень пьяные…….закончилось все тем, что мы оказались у них……мы сидели вместе, потом у нас с Леной зашел разговор и понеслось….интересно, хмельная голова….а Дима тем временем, подвыпив изрядно, начал отжигать с Лерой,она переодически выбегала из комнаты и тащила меня туда, Дима терся вокруг, незаметно прикасался и бла-бла……ну, напился парень, 23 года, природа берет свое, тем более, что Лера уже в стрингах расхаживает….как только мы посадили их в машину, я сразу поняла, что это полный……..й!!!! в итоге, Лене надоел этот беспредел, они начали борьбу, возню….Дима стал как-то не очень себя вести (подошел комне, расстегнул мне платье, стал трогать…..писать с открытой дверью и тд) я, конечно понимаю, ну, дет сад…. и она их разогнала….в окно я увидела, что он садится за руль, побежала за ним, но увидела только скрывающуюся жопу автомобиля…..на улице дождь, я мокну, жду, пока он вернется…не вернулся……я так расстроилась, мне было так стыдно…пьяный, за руль…я понимаю, что он взрослый вроде человек, сам решает, что раздолбайкин,но что-то было в нем хорошее, что меня чисто по человечески согрело, потом конечно он все это перечекнул своим поведением, но я даже не злилась, понимая, что молод, да и Лера еще хвостом вертит, она очень даже…))))
Ну, суть в том, что я мучалась, а так как я ничего о нем не знаю….я поискала в контакте….начала думать, что вернусь на то место, где мы познакомились…и просить Бога о встрече, хоть извиниться…мне было стыдно…Очень
в итоге, я просыпаюсь и звоню Лене, я взяла у нее телефон….она рассказывает, что он вернулся, что она была в ужасе, когда проснулась, увидев его у них….в постели с Лерой)))))))))))))))
мне полегчало……и все же, хочется, хочется сказать…спасибо….точно не понимаю за что…..но хочется….наверное за то, что был настойчив, что шел за мной, развлекал….поднял все же настроение, хоть и напортачил в итоге…..вот_)

лучше….

вроде сегодня лучше…..сижу в гостях…..все посланы, все заново….сижу в гостях у гея….слышу фразы " ну что ты на меня орешь…мне еще детей рожать….я ж такая чувствительная, блядь!!!» ржунимагу)))

666

Напилась, накурилась….все меня кинули…..в холодной постели в обнимку с самбукой…щас усну и плевать на всех….ненавижу день рождения

1|2>>